Haaaa le coming out quelle galère! C'est souvent bien difficile de le dire à son entourage...
Ma cocotte est entraint de chercher comment le dire à ses parents...

Alors pour tout ceux qui sont dans le même cas qu'elle voilà quelques idées:


Méthode de l'amour du prochain:
Maman, Papa, je voulais vous dire que je vous aime. Et vous, vous m'aimez non ? Tel que je suis ? Oui ! Je suis soulagé. Mon homosexualité ne vous pose donc aucun problème.

Méthode de la double négation :
Papa, je ne peux pas affirmer que je ne suis pas homosexuelle.

Méthode de la surenchère :
Maman, je suis bisexuelle. (attendre dix minutes). Euh, à la réflexion, je suis plus lesbienne que bisexuelle.

Méthode dite du "noyé dans la masse" :
Maman, je sais pas si t'es au courant, mais j'ai croisé Corinne à la poste qui m'a dit que Marcel venait de rompre avec Sandra parce qu'elle avait prétendu avoir couché avec Bertrand. Quelle connerie, tout le monde sait qu'il est hospitalisé pour son foie depuis le début du mois d'octobre. Bernard a vendu sa vieille Fiat à une étudiante qui est en fait en TD avec moi et je suis lesbienne et Martine vient de quitter Philippe parce qu'elle ne voulait pas de relation à distance maintenant qu'il part six mois en stage au Japon, c'est triste, mais bon, c'est la vie. T'en penses quoi ?

Méthode de l'horreur médicale :
Papa, j'ai fait un scanner. Les médecins m'ont dit que j'ai une tumeur. En fait, non, je suis juste lesbienne.

Méthode de la devinette analogique :
Maman, à ton avis, qu'est ce que Rupert Everett, Martina Navratilova, Elton John et moi avons en commun ?

Méthode de la réincarnation :
Papa, tu comprends, c'est mon âme qui veut ça, après plusieurs existences d'hétérosexuel, j'ai la chance de pouvoir vivre pleinement les relations entre personnes du même sexe.

Méthode culinaire :
Maman, je t'ai déjà dit que je préfère les huîtres aux carottes ? Tu me suis là ?

Méthode des travaux pratiques :
Papa, si je commence à rouler des patins à Julie devant toi, le message sera t'il assez clair ?

Méthode culpabilisante de l'inné :
Je suis lesbienne ! Je suis née comme ça et vous voudriez que je vive une existence entière de déni de ma véritable personnalité ?

Méthode culpabilisante de l'acquis :
Je suis lesbienne ! Apparemment, c'est le contexte familial et social qui prédispose à l'homosexualité et c'est à MOI que vous chiez une pendule ?

Méthode dite de la déduction religio-fallacieuse :
Le Seigneur proscrit les actes contre nature. Hors, c'est dans ma nature que de préférer les personnes de mon sexe. Et vous voudriez que je m'adonne à des actes impurs contre ma volonté et celle de notre créateur ? l'assume, je peux moi aussi !

Méthode de l'anti-Mars-vénus :
Tu vois Maman, t'arrêtes pas de me répéter que les hommes sont des chieurs et des bons a rien. Ben moi j'ai trouvé la solution...

Méthode du rapprochement maternel :
Comment ça je suis écœurant ? Toi, tu pourrais coucher avec un homme? Non ? Ben moi non plus !

Méthode du syllogisme :
Les homosexuelles sont des femmes. Je suis une femme, donc je suis homosexuelle.

Méthode statistique :
Maman, y'a 10% de gays et de lesbiennes dans la population. Mes 9 cousins et cousines sont tous mariés. Fallait bien rentrer dans la statistique non ?

Méthode du développement durable :
Je n'aurai jamais d'enfant qui à son tour contribuera à la destruction lente et inexorable de notre belle planète. Je fais un geste pour l'humanité.

Méthode de l'écœurement sélectif :
Papa, après maintes expériences, je suis arrivé à la conclusion que je préférais le goût des vagins à celui des phallus .


Non mais franchement soyons sérieux...

Vous pouvez leurs en parlez en face. Une amie à commencé par dire à ses parents qu'elle avait rencontrer quelqu'un qui la rendais heureuse et qu'elle était vraiment bien avec cette personne...
C'est passé comme papa dans maman.

Vous pouvez le leurs dire au téléphone mais il y a le risque qu'il vous raccroche au nez ou qu'il ne vous écoute pas.

Dans ce cas vous pouvez leurs écrire une lettre au moins vous serez sur qu'ils vous lisent...

Et si vous êtes aussi lâche que moi, écrivez leurs un sms (texto).

Mais surtout n'oubliez pas de leur dire que vous êtes heureux(se)!

J'espère que sa aura pu vous aider...

Bien à vous
Cendrillon